РЕНТГЕН ДУШИ: Как построить семью?

Ведущая рубрики психолог Т. И. ИЛЬИНА.

Процесс строительства семьи сложен и по своей сути похож на строительство дома. Пока супруги «возводят стены», они то и дело – случайно, конечно, – роняют друг другу на ноги «кирпичи» обидных слов, упрёков и критики. Молча терпят боль и до поры до времени закрывают на это глаза. Но как только «травмы» становятся систематическими, бунт неизбежен. И тогда – крайние меры. Развод и девичья фамилия.

А можно ведь не молчать. Можно – и нужно! – разговаривать, причём корректно и уважительно, чтобы любимый человек знал о том, что ни в коем случае для вас неприемлемо.

Но нередко случается и так, что молодожёны приходят за помощью психолога чуть ли не сразу после загса. Ни для кого не секрет, что первый год жизни – это время так называемой притирки, время установки общих, внутрисемейных правил. Время, когда пара учится диалогу.

Часто этот путь тернист и ухабист. Ситуация осложняется, если в семейные разборки включаются тёщи и свекрови, грудью встающие против «обидчика» родной кровинки. Ведь «не для того они выдавали замуж (женили) своё чадо»… И тогда риск разрушения молодой семьи возрастает в несколько раз. Мудрые же родители, напротив, помогают детям столкнуть лодку любви, застрявшую на рифах первых серьёзных ссор.

Как правило, в это же время у влюблённых появляется первенец. Супруг, который раньше для своей ненаглядной был центром вселенной, в одночасье оказывается где-то за её пределами. А молодая женщина по неопытности не всегда справляется сразу с двумя новыми для неё ролями – жены и мамы. В результате мужчина начинает чувствовать себя лишним.

Что делать? Обязательно просить его о помощи во время купания крохи, кормления или прогулки с ним. И конечно, хвалить. Ведь ваш муж тоже никогда не был отцом и ему до чёртиков страшно сделать что-то не так или причинить боль своему ребёнку.

Если супруги смогли подобрать ключики друг к другу и успешно прошли все испытания на прочность первого года, перспектива справиться с кризисом 3-5 лет увеличивается многократно.

Но совсем избежать его вряд ли удастся. В моёй практике был случай. Молодой человек мечтал найти сильную, успешную, яркую избранницу, которая дома будет женственной, нежной и терпеливой. Вот и влюбился в эффектную, «пробивную» умницу и стал ждать от неё мягкости. Девушка сразу предупредила: «Я другая!» Парень не услышал. Решил сломать старый и слепить новый сосуд. Она терпела. Терпела даже тогда, когда после рождения ребёнка стало совсем невмоготу. Просила его: «Не унижай! Со мной так нельзя!» Однако договариваться не получалось.

«Куда ты денешься?!» - бросил однажды небрежно муж. Но она делась. Подала на развод и уехала. Потом парень полтора года с помощью психолога выстраивал с бывшей супругой новые отношения, устанавливал общие правила и старался вновь заручиться её доверием. Смог. Помирились. Уже много лет они живут счастливо. А могли тогда, давным-давно, потерять друг друга.

Незнакомые виражи неизбежны, даже когда и правила выработаны, и границы дозволенного установлены, а муж и жена знают не только сильные стороны друг друга, но и слабые. Вот тут и возникает непреодолимое желание поманипулировать. Например, вот так: «Ты же меня любишь. Разве сложно ради меня поменять работу (не ездить с друзьями на охоту и т. д.)?» Приём, однозначно, запрещённый и до добра вряд ли доведёт.

Избежали подобных искушений? Значит, ваша семья становится стабильной и мудрой. Эти качества очень пригодятся, когда ей исполнится 10 лет. Особенно если ваше внимание по-прежнему всецело направлено на детей. К этому времени муж или окончательно понимает, что как мужчина он уже не нужен своей жене, и уходит, или переключает свою нерастраченную любовь на детей. Но пройдут годы. Птенцы покинут родное гнездо, и тогда уже никто и ничто не сможет удержать супругов вместе. Брак распадётся.

А бывает, что за годы совместной жизни супруги «набьют друг другу шишек», изранят бесконечными упрёками, замечаниями и невниманием, оглянутся и с удивлением обнаружат, что хрупкий, нежный цветок под названием «любовь» похоронен под грудами исковерканных лет. Результат своих трудов, конечно, им не понравится. Но что делать? Выбросить – жалко. Чинить – вряд ли возможно, да и лень. Проще найти на стороне другую игрушку – новенькую, ещё не израненную, не сломанную.

Но даже и тогда не поздно всё вернуть. Просто нужно вспомнить, как находили друг с другом общий язык раньше, как справлялись с кризисными ситуациями и выбирались из многочисленных ям. Не получается решить проблемы самостоятельно? Идите к психологу! Он выступит в роли переговорщика и поможет понять свои чувства и эмоции. Пока семья жива, ситуация поправима.

Случается же, что супруги живут друг с другом как бы по инерции, семья как номинальная единица есть, но она… мертва. Её легко распознать по затяжному молчанию с обеих сторон и общению исключительно через детей. При этом один из супругов всё время пребывает в депрессии, а другой, как правило, заводит на стороне роман. И вовсе не обязательно прожить вместе 20-30 лет, чтобы оказаться в такой ситуации. Некоторые пары «умирают», едва преодолев первую пятилетку. В этом случае невольными заложниками ситуации становятся дети. Только вот сохранять брак исключительно ради них вряд ли стоит, ведь малышам нужны «живые», счастливые, улыбающиеся родители, а не два эмоциональных трупа.

И всё же развод – это крайняя мера. Да, лечение семьи – процесс подчас длительный и трудный, но ваши усилия не пропадут даром. Порой бывает сложно обойтись без помощи специалиста. Не стоит этого бояться. Ведь никто из нас не боится визита к терапевту или окулисту. Не откладывайте на потом. Своевременное лечение предотвратит осложнения, а профилактика и вовсе поможет избежать многих проблем.

Если вам необходима психологическая помощь, обращайтесь по адресу: г. Светлоград, ул. Пушкина, 35, телефоны 4-05-47, 4-10-39.

• Печаль 0
• Радость 0
• Гнев 0
• Удивление 0
• Восторг 0